Hoeveel dagen zouden er feitelijk voorbij gaan voor ik mij wat chauvinisme laat passeren? Of zouden het dezer tijden al maanden zijn?
Ach, het zijn er vast genoeg, en verwondert dat? Nee, natuurlijk niet, want net zoals u ben ik Belg. (Tenzij u Nederlander of Surinamer of Zuid-Afrikaan bent. Dan bent u vast geen belg.) En laat België nu net de prent-naast-het-lemma-definitie wezen van een achterlijk kutland. Een mens snoert al gauw het chauvinisme voorbarig de mond, als hij met (en in) zoiets leven moet. Nounou, hoor ik u mopperen, want ook mopperen is de prent-naast-het-lemma-definitie van België, zo erg is het hier toch allemaal niet? Akkoord, we hebben achterlijk kutweer, achterlijke kutbejaarden en een hele hoop achterlijke kutpolitiekers, maar laat ons wel wezen, we hebben toch ook friet met mayonaise, zekers? Ah juist ja, zegt ik, ge hebt gelijk. Friet met mayonaise hebben we. En nergens zo lekker als hier zelfs. Daar hebt ge een punt zo groot als het punt achter deze zin.
Viel dat punt wat tegen? Geweldig. Want niets, oh niets, is achterlijker dan kutfrieten-met-mayonaise. U hebt mij goed gelezen. Ik joeg kut en frieten-met-mayonaise aan elkaar tot één glorieus kutwoord. Als heiligschennis kan dat al tellen, hoop ik. Elk land dat gebakken, in rechthoekjes gesneden aardappel met trots tot zijn nationaal gerecht uitroept, zou immers spontaan anaal verkracht moeten worden door Mugabe, Kim Jong II en Ronald Janssen tezamen. Als dat niet alle hoop op internationale succesbelgen leuk de kop indrukt... “So you’re Belgian?” “Yeszekers.” “And your favorite dish is french fries?” “Er. Yes.” “Like McDonald-fastfood-kinda-french fries?” “Er. Well - Yes.” “Oh. Okay. (hier komt dan uw standaard licht gênante pauze) We’ll call you.”
Tot slot wil ik nog even kwijt dat de Belg de friet naar alle waarschijnlijkheid zelf niet eens uitvond. Dat waren dan toch de fransen. Check wikipedia en ween!
Ahem -- excuseert u mij nu even terwijl ik me als trouwe Belg vlugvlug naar het frietkot haast? België is dan wel een behoorlijk achterlijk kutland -- al de resterende landjes er rond zijn nog veel achterlijk kut dan wij. En, godverdegodver, dàt mag al eens gevierd worden met een vettige, rechthoekige, achterlijke kutfriet! Met mayonaise!
Santé!
Jemig, dat smaakte.
Zalig. Gij zwijgt een maand aan een stuk en plots: kladedder! Twee posts ineens.
BeantwoordenVerwijderenMaar goed: een verhaaltje...
Lang geleden, in de tijd dat dieren al niet meer spraken maar die periode zich wel nog goed konden herinneren, deed yours truly eens mee aan een kwisje. Of een quizje, u zal mij niet op taalpurisme betrappen.
Eén van de vragen luidde: "Wie is de huidige leider van Noord-Korea?"
Nu, van Noord-Koreaans chauvinisme hadden wij wel kaas gegeten, dus vulden wij het juiste antwoord in. Bleek later door de jury fout te worden bevonden.
Fout? Wij, fout? No way, wij kennen de naam van die leider, en we hebben het correct neergeschreven.
Neen, zo sprak Meneer Jurylid. De leider van Noord-Korea is Kim Jong II, en jullie schreven Kim Jong-Il. Hmm.
Een zware discussie brak los, want zo'n stelletje losers zijn wij wel. Als we gelijk hebben willen we onze punten. Is het immers niet beter laatst te eindigen met 4 punten achterstand dan met 5?
Er werd lustig in het rond gesmeten met boze blikken, verwijten en stoelen, maar de discussie verloren wij. De jury is God.
Bij deze wil ik dus even melden dat Kim Jong II (of Kim Jong 2) dus correct geschreven is. Niet volgens Wikipedia, niet volgens de geschiedenis, niet volgens de man zelf. Nee, volgens Kant en zijn deontologische wetten is de schrijfwijze die Gij als God van deze blog kiest, per definitie correct.
Wij buigen 'in awe'.
Shit, en ik eb nog ruzie me u. Sorry, kwas et efkes vergeten. Lul, loser, pis, kak, kutlul, reetkever!!! Gij dwazen kloot, zo neuten op frieten met mayonaise, en vooral op hun status in ons land.
BeantwoordenVerwijderenGij zijt van Antwerpen gij, uw mening is sowieso vertroebeld door ignorantie.
Ik zal mij na 3 februari, als onze ruzie is bijgelegd, bij u excuseren.
Deze reactie is verwijderd door de auteur.
BeantwoordenVerwijderenJoren, ook ik heb enige kritiek op dit bericht.
BeantwoordenVerwijderenTen eerste is het land van oorsprong van de Friet nog steeds onbekend. Als u wikipedia weldegelijk had gebruikt zoals u beweert in uw bericht, dan u had u gezien dat:
"Belgian historian Jo Gerard recounts that potatoes were fried in 1680 in the Spanish Netherlands, in the area of "the Meuse valley between Dinant and Liège, Belgium. The poor inhabitants of this region allegedly had the custom of accompanying their meals with small fried fish, but when the river was frozen and they were unable to fish, they cut potatoes lengthwise and fried them in oil to accompany their meals."[13][14][15][16]
A Belgian legend claims that the term "French" was introduced when British or American soldiers arrived in Belgium during World War I, and consequently tasted Belgian fries. They supposedly called them "French", as it was the official language of the Belgian Army at that time.[16]
Whether the Belgians invented them or not, "Frieten" became the national snack and a substantial part of several national dishes."
Het is dus niet zeker dat de Friet níet afkomstig is uit België. Dus "het waren dan toch de fransen": neen, neen.
Daarnaast is het ook zo dat nationaliteiten (fransen, etc.) met een hoofdletter worden geschreven. Fransen.
Ten slotte vind ik het toch jammer dat u zo'n harde kritieken uit op de Belgische friet. Een gerecht waarvan men watertandt over de hele wereld, daar moeten we toch geen schaamte voor kennen? Het voorbeeldgesprek dat u aanhaalde vind ik dan eerder uw eigen oninteresse tov dit onderwerp illustreren dan de ware toestand van het fenomeen Friet. Als er mij een buitenlander vraagt of we met french fries dezelfde troep bedoelen als uit de McDo's, dan leg ik die toch gewoon heel duidelijk uit dat dit niet het geval is en neem ik de buitenlander mee naar mijn favoriete frituur. De genante stilte valt compleet onder uw eigen verantwoordelijkheid.
Ook even vermelden dat je meer je taal moet verzorgen, Joren. Eens overlezen kan geen kwaad.
Ik hou met bovenstaande kritieken zeker rekening wanneer ik je dit jaar weer moet delibereren, Joren. Al wat je hier schrijft hou ik mijn achterhoofd, wees daar maar zeker van. Kwestie dat ik weer niet zo veel dutsen zoals Nicolas of Lander in de klas heb volgend schooljaar.
Groetjes,
Paul Pourveur
PS: het woord dat ik moest intikken om de authenticiteit van dit bericht te verifiëren, was "facial". Heheheheheheheh.